北美崔哥中国人来了-北美崔哥.epub免费在线阅读预览_免费下载

目　录CONTENTS 前言　我就是传说中的神文博主第一章　中国人来了 “世界末日”就是中国人来了老外集体认为：中国人早晚征服世界中国人是天生的狙击手 “中国特色”的被骂美国人看透了，自己早晚得被中国人同化中国必须学会复仇美国的小祖宗──中国富二代来了在国外，五星红旗就是保镖中国人民吃饭之盛况美国人为“屌丝论”鼓掌给日本天皇的“诏书” 中国的“哈雷”精神林书豪是咱中国的致电奥巴马：咱们是一家移民的人都是卖国贼？ “徽商”来了中国神探破了“波士顿爆炸案” 老外寻梦中国重庆，你的姐妹城市必须是西雅图第二章　去美国的所有下场自由女神忽悠了全世界劝你不要来美国去美国的所有下场到底该不该入美籍好好的中国人，为什么一出国就变？来美国来对了？怎样才能在美国混下去 “我要买公鸡它老婆！” 在美国如何才能不挨枪一旦开了战，美籍华人该帮谁什么时候把孩子送到美国去揭开加拿大的“画皮” 第三章　娶中国太太的下场老外的含泪控诉：娶中国太太的下场嫁给老外的所有下场中华民族到了该娶老外的时候剩女跨过鸭绿江为什么美国没剩女 “普天下的男人全是猪！” 嫁老外的所有好处我是跨国红娘揭密美国的“白色垃圾” 把洋老公“骗”到手谁奉行AA制，谁不配做男人抠门的外国男人洋婚那些心酸事儿只有中外通婚，才能解放全人类结婚证5年一续，你同意吗第四章　所有烦心事，皆付笑谈中美国，你崔爷来了我带老美挖秦俑干活的窍门，全世界都一样我是全美“破锅贴”创始人钢琴家是我的第一位雇员我为什么不雇中国人中国人脑子动得快生意好到用垃圾袋装钱把锣卖到美国五星饭店在国内的表演很失败给大企业做脱口秀营销给微软、波音做主持我住的城市阴气重北美崔哥：中国人来了北美崔哥·著江苏文艺出版社前言我就是传说中的神文博主崔哥教导我们：“世界是别人的，也是我们的。但是归根结底还是我们的。我们永远像早晨八九点钟的太阳。” 谁是北美崔哥？崔哥：我。这世界上姓崔的人不少，比我年龄大的人也挺多，我选择叫“崔哥”，是觉得挺亲切的，没有充大辈儿的意思。何时出的国？崔哥：我是在公元1988年8月28日离开了生我养我的伟大祖国，一头栽进了美国这个火坑。为了纪念这一悲壮的日子，我特意把我双胞胎儿子的生日定在8月28日。对我来说，1988年8月28日这一天，意味着我从中国的土地上消失了、死了，到美国这个异国他乡重新投胎去了，就像一条在中国活了25年的鱼，被人捞出来，放进了美国的新池塘里，或者是像一棵长了25年的树，被连根拔起，重新移植到美国的土地上去，是死是活全凭运气了。在美国有何建树？崔哥：没建树。既不是教授，也不是工程师，有个小公司，但也没上市，甭说发行股票了，连名片都舍不得印。虽然自封总裁，但连我自己都不敢叫，怕被自己吓着。手下也有个把位员工，不是没身份就是没文化，大多数看上去长得像墨西哥人。唯一的头衔就是“西雅图北京同乡会副会长”，该同乡会平均每5年聚会一次，到会人数最多为18人。但即便如此，听到别人一叫我“崔会长”，我还是禁不住显得有些沾沾自喜。在美国公司干过吗？崔哥：还真没干过。出国时就立志，一定要好好利用资本主义制度，当资本家、挣大钱，誓死不给别人打工，“宁为玉碎，不为瓦全”，要想找工作的话，我还出国干吗呀？哪儿的工作能比得上我在故宫时的工作啊？于是，我这辈子没给别人打过工，只给自己的小公司当了长工。旧社会穷人过着牛马不如的生活，我觉得我强多了——我在西雅图如牛马了。在美国上过大学吗？崔哥：我曾在西雅图大学法学院上过一年，后来，到了第二年开学的时候就没再去。原因是在我们高一级的毕业生中，只有20个人找到了工作，起薪和餐馆炒菜的厨子差不多。后来我遇见一个通下水道的白人技师，他带着满身的厕所味儿告诉我说，他也是法学院毕业的。于是我们两个就抱头痛哭起来，等眼睛消肿后，我就决定走比尔·盖茨的路——退学！然后去开一家中餐馆，干自己的生意。成功没？崔哥：怎么说呢？餐馆开到第二年时，我发现店里的员工加上我本人比到店里就餐的顾客还多。我这人心眼儿特小，不忍心看着鸡鸭鱼肉被自己的员工吃掉，于是我就果断地把店给关了。那几年我特消沉，总是在问自己到底能够坚持多久，最后还是毛主席语录帮了我，他老人家说：“星星之火，可以燎原。”“农村包围城市。”于是，我就在美国人聚居的白区开展了“游击战”：在小城镇的“庙会”上卖盒饭，打一枪换一个地方，还真挣了不少钱。有多少钱？崔哥：最多时一天赚1万多美金，一个礼拜挣了美国白人工程师一年的钱。可是，每次从比尔·盖茨家门口路过时，还是觉得和他相比，钱数后面至少差了8个零。像很多人那样，每天早上我都看《财富》杂志，一看世界富豪排行榜前100名里没有姓崔的，得，索性穿上围裙，该干嘛干嘛。当然，我不止这点生意，我干的活儿可多了：开旅行社、当法律翻译、做移民顾问、当节目主持，除了犯法的事，基本上我多少都涉猎过。什么是《北美崔哥脱口秀》？崔哥：“脱口秀”是源自英文的Talk Show，其实就是脱口而出，出口即秀。本人在北京天桥一带长大，最大的特长便是侃。有句名言是“十亿人民九亿侃，还有一亿待发展”，而我，毋庸置疑是属于爱侃的那类人。为什么要搞“脱口秀”？崔哥：原因有三。第一，没事撑的。挣大钱的本事没有，有点小钱也够吃够花了，高尔夫球打不起，网聊又怕遭女人暗算，吃喝嫖赌太需要本钱。思前想后，也就侃大山的启动资金比较低，大不了多喝几杯茶水。第二，为了满足自己好表现、好出风头的欲望。只要别人一叫好，我就恨不得把心掏给人家，侃吐血都认了。人越多就侃得越尽兴，“人来疯”这三个字形容我特恰当。第三，心里有话想说出来，找到知音和共鸣。人都说红颜知己，对我来说，只要是知己，颜红不红都不重要。我的朋友圈里，长得多难看的人都有。想挣钱吗？崔哥：做梦都想。就是不知道“脱口秀”这东西怎么才能变成钱？看别人挣钱挺容易的。不过，我痛定思痛，想想这么多年没干这个不是也不缺吃不缺喝的嘛，不但没饿死，还跟着时代大潮一起减起肥来了。每当这样安慰自己时，我就会立马兴奋起来。你想过失败吗？崔哥：想过。万一我的《北美崔哥脱口秀》没人看，就只当给自己看、自己乐，这样总行了吧。俗话说：“儿不嫌娘丑，士不嫌国穷。”那就是说，任何人都不能嫌自己是傻帽儿，这点觉悟还是有的。另外，即便是没人听，那也无妨，起码还可以给我在美国出生的3个儿子当汉语听力教材用，我这字正腔圆的北京话比课本上的录音可强多了。当然，等自己老了以后，听听录音，看看视频里我当年的光辉形象，跟看日记似的，倒也是个乐子。在美国，你算中产阶级吗？崔哥：没评估过。反正人世间所有堵血管、增血压的美食我都吃过。有车，因为不太豪华至今没被盗过；有房子，有个能栖身的地方；有床，能睡觉。按照我的标准，这就算中产阶级了。因为我收入有限，即便有叛徒举报说我偷税漏税了，美国税务局也懒得查我。出国前干什么？崔哥：25年前，我从北京大学毕业，在故宫做英文翻译，每月工资是60元人民币，基本属于穷人。那时候我就盼着能来美国奋斗，当回做梦都想当的富人。结果，我这还没奋斗出来呢，呱唧，中国强大了。回国后，别人一问我哪来的？我说我是美国来的。人说，得，你受苦了！在场的国内同胞都向我投来同情的目光。吃完饭埋单，大家都抢着掏钱，到我这儿，友人说，得，你就免了吧，知道你们美国人没钱，别到时把机票钱花没了。美国老向中国借钱，你不向我们借钱就算帮我们了。你英文怎么样？崔哥：我可是正儿八经的英文科班出身。从小在白堆子外语学校读英文，后来上北京外语学院，也就是现在的北京外国语大学。1984年又进北京大学读第二学士学位，强化学习同声传译。加上在美国居住了20多年，这么说吧，现在连说梦话都用英文，打喷嚏都是美音。在美国读法学院时，曾为华盛顿州联邦法庭做过翻译。2006年胡锦涛主席访问西雅图时，我还担任过美方的同声翻译。在波音公司为比尔·盖茨、基辛格、骆家辉和波音总裁等做过同声翻译。如果有哪位好心的同胞怀疑我吹牛，最好赶紧跟我的几个证人联系一下。为什么从事搞笑活动？崔哥：最主要是没事儿撑的。另外，我觉得在美国活着太压抑、太憋屈、太寂寞。一寂寞，嫦娥我就想舒舒我的广袖。搞笑能给你带来满足吗？崔哥：当然。我从1988年起就到处给人讲笑话，从加拿大讲到美国，听过我讲笑话的人不计其数，我却从没赚过一分钱，有时还自带茶水。从这点上看，我很像雷锋，不同的是雷锋哥哥老爱写日记，把他的事迹写下来、传出去。咱不，每当我眼睁睁地看着一个个道貌岸然的同胞，听我讲了几句，就放浪形骸地乐了，乐得跟孩子似的，我就特别开心。能被我逗乐的人很容易成为我的朋友，至少不会成为我的敌人。你有小孩吗？崔哥：生育过了，不是我生的，但是是在我的直接参与下生的。有3个男孩儿，都在美国出生，分别叫崔得龙、崔兆龙、崔云龙，都上大学了。名字里带个“龙”字就是让他们爱国，可是现在一用中文叫这几个字，他们就四下看，互相找，看叫谁呢——谁都听不懂！你加入美国国籍了吗？崔哥：在1995年时就加入了。没加入美国国籍时，生怕别人看不出自己是美国来的。现在，就怕别人看不出自己是中国人。有几次美国人误把我说成是日本人，我当时就怒了，马上秀了几招儿简化太极拳二十四式，美国友人们全吓坏了，赶紧道歉，从此见着我就说：“别惹这中国人，会功夫。慢慢悠悠就能把你给废了。” 你的脱口秀对美国有偏见吗？崔哥：我向来一碗水端平。要是美国错了，我一定痛批美国；要是中国错了，我一定会说：“那美国还不如中国呢。” 你的人生感悟是什么？崔哥：人活着不易，多累呀！就是活到100岁，也不过36500天。在这么短的人生旅途中，没有几件事需要急扯白脸地说。所有烦心事，全付笑谈中。喜怒哀乐悲恐惊，如果只剩下笑了，就算活出点意思来了。自己笑，看着别人在这个世界上折腾，这才是活着。有什么想跟读者共勉的？崔哥：有。我的口号是：健康是金，快乐是银，吃亏是福，助人是乐。只有这16个字是真的，其余都是假的。第一章中国人来了 “你们中国人干什么都追求世界之最，盖楼要盖世界最高的，生人要生世界最多的，下雨要下能淹死人的，建高铁要建世界最快的，而且得是能追尾的。你们打乒乓球，要囊括所有奖牌，不给别的国家留一块，直到让奥运会不得不取消这一项；你们出国要占最多的留学生数量，出口要占世界头位，你们怎么就不能中庸点呢？” “世界末日”就是中国人来了千年古国的大门打开了，中国人来了。后面发生的一切只能用这四个字来形容，那就是：所向披靡。黄皮肤的中国人就像黄河之水般地坐着飞机从天上下来了。《国际歌》里是怎么唱的来着，对了，“旧世界打个落花流水”。早来的各国移民看着中国人很新鲜——个子不高，眼睛小小的，但是特别亮，据说眼睛里从来揉不进沙子。无论任何生意，只要被那双小眼睛瞄上，其他国家的人就别想再干了。可惜，当外国人发现这一真理时，已经晚了。一位苦大仇深的菲律宾移民说：“崔哥，我省吃俭用，好不容易攒够了钱要在美国买房子，结果中国人一来，就把美国房价炒上去了，我得再干一辈子才能买得起，这就是你们常说的‘坑爹’对吧？” 一位老实巴交的墨西哥移民说：“崔哥，我装地板装了30年，每间房收费3000美金，比白人少收1000美元。中国人一来，连工带料只收2000美元，干得又快又好，还请客户吃中餐。我们南美人真的斗不过懂《孙子兵法》的中国人啊，得了，认倒霉吧，还是给中国人打工去算了。” 一位勤恳耐劳的日本移民说：“崔哥，我开‘亚洲快餐’快10年了，每份午饭卖6～8美元，生意还可以。中国人来了，就在我餐厅对面开了一家‘1美元中餐店’。没错，是1美元，可那是一勺1美元。人高马大的老美要想吃个半饱，少说也得在盘子上来11勺菜（你想想吧，这勺子得多小），再加个春卷，等于吃一顿饭花20美元。数学不好的美国人逢人就说，去过那家‘1美元中餐店’吗？便宜极了！想起这事儿，我死的心都有了。” 一位感觉良好的印度移民说：“崔哥，在亚洲的移民里，我们印度人聪明、勤奋、能吃苦，应该算是‘二等白人’吧。中国人一来，比我们还聪明、还勤奋、还能吃苦。往我们身边一站，比我们谁都白，知道悲摧和悲愤交加是什么滋味吗？我反正是懂的。” 得，啥也别说了，中国人来了。对于各国移民来说，从2012年开始，就是彻底的世界末日，他们几十年在美国积累的猫腻、捷径和旁门左道，随着中国人的插手全都一个个地崩塌了。首先，假结婚。别国的移民比较低调，移民局也就睁一只眼闭一只眼。中国人一来，一年整出5000例假结婚。夫妻们先假离婚，再各自找别的人假结婚，每结一次婚收费2万美元。见没人管，马上明目张胆地在报纸上打广告，国内找上家，国外找下家，产业链很快就形成了，不少公司甚至还开始全球连锁。移民局实在忍无可忍，严打、搜捕、驱逐，很快就把漏洞堵上了，就此宣判了假结婚的“末日”。各国移民泪眼相望，得，啥也别说了，中国人来了。其次，到美国生孩子。这样既能拿国籍，又能吃救济粮，还可以全家移民。这条道本来是墨西哥人踩出来的，每年成千上万的孕妇就指着这个机会呢。得，中国人来了。先是在豪华住宅区买下三层高的公寓楼，让老墨们一通装修，隔出100多个套间，每个套间里住一个出高价来美国的中国孕妇，整出了一栋栋有中国特色的“月子楼”。等到某一天，本县城的美国人突然发现，大街上徜徉着上百名挺着大肚子的中国孕妇，不少人脑门上蒙着白手巾，看上去既像本·拉登那边的人，又像敌后武工队。一到开饭的时候，“月子楼”里便飘出折磨人的香味儿来；一到深夜，几百个婴儿的哭声听起来像中国大喇叭里的广播体操。美国人民愤怒了，纷纷举报到移民局、卫生局、防火局、税务局……经过一通严打整顿，“月子楼”被查封了。今天，孕妇们即便有了来美签证，在口岸也可能被拒绝入关。中国人把“生孩子”这条路也堵上了。得，啥也别说了，中国人来了。一位罗马尼亚移民问我：“北美崔哥，为什么你们中国人干什么事情都那么邪乎？不把事儿干死不罢休？” 我让他举个例子，他义愤填膺地说：“你看，所有国家都在食品里放添加剂，包括美国。可是你们中国人要么不放，要么就往所有食品里面放，放添加剂还不解气，干脆直接往里放化学药物。让人吃死才会罢休。听说你们国内的食品吃什么什么有毒，就直接吃人还安全点。” 一位埃及移民说：“你们中国人干什么都追求世界之最，盖楼要盖世界最高的，生人要生世界最多的，下雨要下能淹死人的，建高铁要建世界最快的，而且得是能追尾的。你们打乒乓球，要囊括所有奖牌，不给别的国家留一块，直到让奥运会不得不取消这一项；你们出国要占最多的留学生数量，出口要占世界头位，你们怎么就不能中庸点呢？” 一位加拿大移民说：“崔哥，中国其实用不着和美国打仗就能征服美国。你们只要把新建成的航母装满了人，往美国运几船，美国就彻底完了。” 可不是嘛，黄河水般的中国人，他们奔腾到哪里，哪里就会出现“世界末日”般的美景。老外集体认为：中国人早晚征服世界崔哥我在美国这25年里，目睹了祖国由穷变富的过程，时刻都感到心花怒放，用英文说就是“Heart Flower Angry Open”。为什么老外集体拍着胸脯发誓，说这世界早晚是中国人的呢？主要是咱们炎黄子孙太牛了，他们不服都不行。我说中国人牛，那可是有原因的。中国人超级聪明。在美国的咖啡店，买一杯拿铁外加一角黑森林奶油蛋糕，一共是8美元，美国雇员还没来得及打开计算器呢，中国人早就把总数算出来了，美国朋友那叫一个佩服！递给收款员20美金，还没等美国人掰手指头数呢，中国人就又把应该找多少钱给算出来了，美国人惊讶得目瞪口呆，太神了，天底下居然有这么聪明的民族。我跟美国人说是你们先发明的原子弹，美国人死活不信。中国人超级实用。美国人在后院里种花种草，中国人在后院里种菜。美国那土地多好呀，阳光一照，萝卜、黄瓜、西红柿都手拉着手往上长，中国人一年就不用买菜了；自己吃不了，还不忘把快坏了的菜送给老外邻居，此举深得国际友人的好评。有时候，也有华人还把菜种到了前院，满大街就见一栋房子没草坪，全是西红柿。美国的家委会提意见，说这会影响社区房价，中国人点头答应说明白了。第二年，前院种满了齐刷刷的韭菜，看上去跟草坪一样，美国人真佩服死了，说我们中国人具有人间罕见的变通能力——从来不因为不能而不去做（Never take no for a no），在中国人心里，就没有“不行”这个词儿。中国人超级会模仿。中国人犯不上花那么多钱搞研发，踏踏实实地等着世界上的傻帽儿发明呗，然后一边发着短信一边就把它给破解了，稍微再补充点儿中国特色，这基本上就是“Made in China（中国制造）”了。造个航母算什么呀，美国人相信，只要中国人愿意，在大西北复制一个美国都易如反掌。中国人超级能吃苦。世界上没有任何一个民族会把那么重的砖运到山顶上，然后砌成一堵带拐弯的砖墙，搞个品牌叫“万里长城”，就为了日后有一天收门票赚钱。试问，哪个民族能吃得了这个苦？再说打仗，哪个国家的军队会进行25000里长征，还都是草地！要是让美国军人这么走，他们早投降了。中国人超级认真。你就说进美国超市吧，只有中国人会一根一根地挑扁豆，那个认真劲儿甭提多感人了。有的超市甚至用中文写好了告示牌：请勿用指甲掐扁豆。美国人一摸货架上的黄瓜，发现有坑，甭问，肯定是中国人扫过的。武术里有个鹰爪的动作，这是美国人民最害怕的姿势，都知道咱中国人指功深厚，掐筋碎骨。中国人超级大手笔。不论什么事儿，只要让中国人干上，那绝对是大手笔。你看这奥运会搞的，估计不会再有第二个国家能像中国似的，搞得这样壮观。毛主席早就说过：“世界是你们的，也是我们的。”但我觉得，归根结底还是我们的。中国人是天生的狙击手咱中国人特别懂理儿，不管心里多不愿意，表面绝不能栽面儿，既得让别人过得去，也得让自己过得去，这叫涵养。中国古训有云：“打人莫打脸，骂人莫揭短。”好几千年，咱们都这么做人来着。没想到，出来个网络这东西，好出风头的人可以开个博客随随便便写，不论多残废的文章都有人读，不论多差劲的人都有人捧。好在，在每篇文章之后，读者可以任意留言。这下给咱国人找了个发泄的地方。因为是任意留言，可以不露真名，也就无从追究，一般也不用负法律责任，于是，咱一向有涵养懂理儿的国人就可以用一些平时不常用的词汇，比如，男人或女人的生殖器，性交的动词，把该作者说成是性交易工作者的私生子，还在每一句话中夹杂着要和该作者的母亲做爱的愿望。不仅如此，还把当事人比作外形不太美观的动物（比如猪），还有外形欠讲究的植物（比如冬瓜、茄子等）。从网络留言中，我能感觉到咱们心里窝藏着巨大的恨、痛、压抑、嫉妒、不平和阴暗。只要在不用负法律和道德责任的环境下，同志们下手是最狠的。“人犯王法身无主”，这个名言恐怕只有咱中国有。咱中国人是天生的狙击手，白天睡觉，夜里出动。隐藏在深处，在黑暗里打一枪，不用怕对方回击，也不用看对方痛苦的眼睛，更不用受良心的谴责，以玩儿的心态去挑选瞄准的部位，咱亚洲人种骨子里就有着沉着、冷静、自律性极强的秉性。况且，还极能忍耐，长时间地忍耐。世界各国列强都给我听好了，谁要敢入侵中国，即便得一时之逞，早晚被咱狙击手的招术给灭了。下次，再见到您的朋友，特别是那种不太真诚的、虚了吧唧的朋友，您就问他：“喂，你是狙击手吗？” “中国特色”的被骂在我有生之年，有幸体验了一把在网上被十几万人狂骂的感觉，这种骂不是一般的骂，是有中国特色的骂，是包含着几千年文化底蕴的骂。知道什么叫“被人骂死”吗？我开始有点心得了。这种感觉就是：骂得你当时就想只有死了才好受点儿。我在网上搜索了一下，发现世间还没有人在临终前写下被人骂死的具体感受，我就觉得炎黄子孙有必要了解祖先是如何骂人的，所以我就先没死，干喝了几口苏格兰烈酒，去图书馆找资料。不久前，由于我在网络上写了几篇介绍中美文化的博文给大家找乐子，结果被十几万网友夸了几句，便不知好歹地认为，网友们都有着春天般的笑脸。随着个人欲望的膨胀，我开始有计划地多写，来换取国人的掌声，这一自私的心理其实早就被同胞们看穿了。终于有一天，正义的网民们实在忍无可忍了，于是开始了对我史无前例的狂骂。也许，只有在我们中国才能做到十几万人在同一天内同时骂你，这就叫纪律性。只有听到我们中国人愤怒了的语言，你才能真正体会汉语的精彩。最开始给我留言的网友们就像拳击手，他们出拳慢，但是比较狠，因为他们在犹豫到底该不该出拳，打了以后有没有后果。然而，当拳击手越来越多时，后面赶来的人没地方站，只能抓紧时间瞅准了砸一板儿砖就走人。路过的人们一看，有一群人在围着什么东西狂殴，虽然看不太清，但还是不愿浪费这个机会，就找块石头往人群里扔了就走人——还得上班呢。最后，人越围越多，相信很多有正义感的民众有心凑过去，可是不愿再挤了。我大概统计了一下，在网上骂我的留言有如下几种方式：第一种，中文、阿拉伯数字和英语相结合的留言法。比如说，傻2×。这可爱的三个字融合了三种文化，又解气，又痛快，而且省时间。第二种，直接问候被骂人的亲属。比如“你妈怎么样了？”或者“你爸怎么样了？”因为上万人都这么说，所以一些有创意的网友开始也更换问候对象，比如“你奶奶”、“你姑”、“你姑奶奶”等等。甚至还有上百名网友是主动攀亲的，比如“我是你大爷，你知道吗？”这些问候的方式，确实说明我们中国人的家庭观念重。第三种，鉴于该骂的词汇全被人骂了，又不甘心一句话不喷，于是有人开始进行史诗般的总结。比如说，活该！后来因为时间紧，只能说一个字——该！第四种，不正面挑战被骂对象。他们的留言大都是：想喝抗癌磁化水吗？请看我链接；或者是：性病疱疹，一次去根。总而言之，这类人是骂人中不敬业的。骂人的场面让我联想起一种可爱的小飞翔动物，它们体积虽小，可是数量却超多，它们来的时候天就黑了，它们走了以后天就亮了，然后树也就光了。还有，我联想到一种更可爱的会唱歌的小蜜蜂，它们要是集体俯冲到某个地方，那个地方就全都布满了肿起的大包。接下来，我再谈一下被骂的人的“超值体验”。最初的感受是疼，觉得自己的理念和动机被持不同意见者一拳一拳地重创着；后来拳头多了，就感觉不到疼了，只是觉得浑身上下发烫，好像是自尊心在燃烧；然而等数以万计正义的板砖、石块以及数不清的唾沫从四面八方倾泻而来时，也就忘了自尊这码事，只觉得还是保命吧。中国的网络式骂人有个特点，就是被骂的人在明处，骂人的在暗处，可以一边喝着茶、玩着电玩游戏、挤着地铁，一边从容不迫地喷你；好比狙击手，瞄准一个没人打过的隐私的可能也是最疼的部位，开火；虽然言语不多，大都一两句，可是字字带血，句句有毒。据说可以排毒养颜，骂完后肤色可能特好。开始被骂的第一天我还挺着，后来实在挺不住了。我把招人骂的文章删除后，准备找个高楼跳下去，可是找了好几家都是一层的平房，跳下去肯定摔不死，美国洋房这点不好，不人性化。盘算了一下去西雅图市中心吧，那儿倒是有高楼，可是停车费太贵了，为了死一次再被拖了车，不值。我们中国人爱说“找骂”“找抽”这个词，我现在很深切地体会了。你看啊，我自己费劲地构思，费劲地一个字一个字地写，费劲地把它上传到网上，没有一分钱的报酬，消耗了自家的电脑，费了自家的电费，喝了半瓶洋酒外带自己花钱买的茶叶（还是万里迢迢从国内带来的）泡的茶，这一切都操劳完后，注视着电脑屏幕，品尝挨骂的滋味，接受上万名群众的批斗，这一切不都是自己找的吗？不少人劝我：“崔哥，您都在美国安居乐业半辈子了，不缺吃、不缺花的，好好在国外净心地活着多好，干吗非跟国内的人掺和，您就把国内忘了不就得了？” 我当时特想深沉地说一句：“不行啊，我割舍不